Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Обясните мне, за каким х…ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп набор кондуктора. И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я конечно поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра. Фигасе, шуточки. Ты сам то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепёлочки заболели ножки…» у родителей заболели ушки и все остальное. После 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и «изба сборная» производства «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось? ...
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что вчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а мне в качестве моральной сатисфакции было позволено встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу, чтоб Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальтишке мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби - стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно необходим. Чтоб не потерялась на улице.
17 лет. Сотовый телефон со ста баксам на счету вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтоб знать в какой точке вселенной я прибываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое белье 5 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, мочу монстров, изредка разговариваю с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло-2 и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и без НЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка, лопата - говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х..й, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ, я обретаю 50-ый размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..й! Спать хочу!
25 лет. Хм. На этом, пожалуй, остановимся.
Итак, ряженая бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник с микроскопом у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька – Джихад» мы наслаждаемся по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов – у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, если у тебя старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту гениальную идею гони на х..й, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е – не самое лучшее украшении и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это – ближе к праздникам.
PS: И не говори, что я не предупреждала.